Анекдоты и юмор

[Akella]

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте..."

[Akella]

Кстати, про Карлсона:
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х..  с ними.
- Ага, и х.. с ними...

[Akella]

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Akella]

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

[Akella]

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

[Akella]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Akella]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, дорогая! Ты бл*дcтвo с разнообразием не путай!

[Akella]

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[Akella]

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

[Akella]

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

[Akella]

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

[Akella]

"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

[Akella]

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

[Akella]

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

[Akella]

Увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

[Akella]

8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним...
- Лежи, собака, щас кофе принесу!!!

[Akella]

Импотент:
- Господи, забрал силу, забери и разум

*********************
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

**********************
... потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила!

**********************************************
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

**********************************************
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

**********************************************
Универ, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.
Препод: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите - Это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете - Это ручка...
Голос со стороны: и так до четвертого курса...

**********************************************
Арабы проходят «Марио» справа налево.

**********************************************
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


**********************************************
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

**********************************************
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

**********************************************
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали

**********************************************
В США в продаже появился набор "Юный полицейский".
В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)


**********************************************
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


**********************************************
В детстве засыпать в 22:00 как то стрёмно,но повзрослев сейчас понимаешь,,что засыпать в 22:00 это РОСКОШЬ!


**********************************************
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

**********************************************
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

**********************************************
Как проверить баланс? - «Ёжик, 101, оградка»

**********************************************
Сотни людей с непоставленным диагнозом умерли, так и не дождавшись серии доктора Хауса про свою болезнь.

**********************************************
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

**********************************************
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

**********************************************
После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.


**********************************************
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...


**********************************************
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".

**********************************************
- Твои друзья уголовники и быдло!
- Да! Зато они хотя бы... пошла нахер.

**********************************************
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом..

**********************************************
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем украинцы варят салат.

**********************************************
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


**********************************************
- Есть такое слово — надо!
- Да, есть, мля! А еще есть такие слова как нах.. и пох..!!

**********************************************
Весна в Россию доставляется почтой России?!

**********************************************
Главное — не перейти улицу на тот свет.

**********************************************
Существует легенда, что есть такие девушки, которые открывая шкаф, знают, что наденут.

**********************************************
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

**********************************************
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

**********************************************
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

**********************************************
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

**********************************************
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

**********************************************
- Как называется танец, когда в паре два мужика?
- Педриль!

**********************************************
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит. 

**********************************************
8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним...
- Лежи, собака, щас кофе принесу!!!

[Akella]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

[Akella]

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

[Akella]

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

[Akella]

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную, счастливую жизнь...

[Akella]

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну

[Akella]

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, снимем себе девочек. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

[Akella]

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

*****************
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


*****************
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

*****************
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

*****************
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл....

*****************
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих!!


*****************
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

[Akella]

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов. Два мэра и один министр. (Никто из детей не пострадал)