Анекдоты и юмор

Автор Akella, Листопада 04, 2011, 03:48:03 PM

« попередня тема - наступна тема »

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Akella

Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
***

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
***

Иногда разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь
***

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
***

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
***


Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
***

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом
***

Беззубому правосудию остается только отсасывать.
***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***

Заходит мужчина в аптеку:
- Гондоны есть?
- Заходят иногда..
***

Царевна Лягушка просит Ивана Царевича:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...
***

- Ты любишь меня?
- Да.
- ..уй на! Надо отвечать - 'безумно!!!'.
***

Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня))
***

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***

Второе правило домушника: если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
***

Когда в ТВ-эфир выходят новости, Геббельс вертится в гробу от зависти.
***

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
***

Некоторые люди - дуры
***

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед
***

Продавец секс-шопа за весь день ни хYя не продал.

Akella

- Учения Маркса вечно?
- Таки да!
- Ну то я ещё успею.

Akella

Одесса.
- Дайте стакан воды.
- С сиропом?
- Без.
- Без какого сиропа?

Akella

#128
- На своём дне рождения ты была самой красивой!
- Спасибо, я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Akella

Когда уже придумают фотоаппарат, подключенный напрямую через интернет к одноклассникам? (с)

Akella

- Расскажи про себя.
- Я ленивая и люблю пожрать. Всё, дальше лень рассказывать, пойду пожру.

Akella

Почта России - самя пассивно-агрессивная организация в мире

Akella

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

Akella

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

KW

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она нистого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Мы не контролируем то, что не анализируем...

KW

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
- Да я даже и не знаю. А Вы бы к кому посоветовали?:)
Мы не контролируем то, что не анализируем...

Akella


KW

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Мы не контролируем то, что не анализируем...

KW

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Мы не контролируем то, что не анализируем...

KW

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река...
Мы не контролируем то, что не анализируем...

Akella

- Как думаешь, есть еще во Вселенной разумная жизнь?
- Ее и на Земле пока нет.

Akella

- В России три беды...
- Подожди, вроде же было две - дураки и дороги, а что за третья?
- Третья - это когда первая укладывает вторую!

Akella

Иногда в разговоре с человеком хочется, чтобы он произнёс:
- Я, наверное, тебя так ###, схожу-ка я на ###

***

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

***


Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта — ЭТО Я!

***

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

***

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозгов реальна.

***

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

KW

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
 
Мы не контролируем то, что не анализируем...

KW

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...  :crazy
Мы не контролируем то, что не анализируем...

Akella

У нас в семье все по честному - папа работает, а мама - красивая!

Akella

#146
Едет президент Янукович по Украине. Впереди огромный завод.
- А чей это завод? - спрашивает он у помощника.
- Это завод Вашего сына.
Едут дальше, видят еще 2 завода:
- А это чьи заводы?
- А это заводы Вашей невестки.
Едут дальше. Впереди огромные поля пшеницы и фермы.
- А это чьи это поля с фермами?
- А это поля и фермы Вашей жены.
- Ничего себе, говорит Янукович, Украина такая большая, а работает только моя семья...


Akella

Если у вас на улице положили новый асфальт, плитку, сделали газоны, покрасили забор и здания, но никто не приехал, значит вы в Германии...

Akella

Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова

Akella

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

SMF spam blocked by CleanTalk