Квартал ПРО - програми по нерухомості, форум підтримки користувачів.

Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, он говорит?
- Пишет "Вставьте диск, вставьте диск..."
- А вы вставляли?
- А Вы знаете, я как-то не догадался...
********************************

Президент предложил делать химическую кастрацию педофилам. Но большинство в парламенте его не поддержало.
********************************


Отбрось стесненья,снимайся в порно -
Добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов
Твори искусство для миллионов.
********************************


Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
********************************


- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
********************************


Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.


В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский..


Мои планы на сегодня настолько гениальны.... что санитары уже приехали)))


Самое ужасное - это когда все знают,что у тебя есть принтер))))


Хочу замуж, чтобы бить этого сученка по голове сковородой на законных основаниях.


Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику


Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений


********************************


П[цензура]ой программист сделает программу за неделю, а если отключат интернет, то за месяц. Хороший программист сделает программу за неделю, а если отключат интернет - за два дня.
********************************


Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона!!!
********************************


- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Вышла бы замуж за генерала - была бы генеральшей...
********************************


- Ты меня уважаешь?
- Нет, но пить все равно буду!!!
********************************


Женская логика:
- Ты вообще: опоздал и не извинился!
- Извини, дорогая.
- Да пошёл ты со своими извинениями!
********************************


- Кто ты?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроения что-то нету!
********************************


Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
********************************


- Какая милая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
********************************


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
********************************


Он: да зачем ты лифчик надеваешь, у тебя ж там все равно ничего нету???
Она: ну ты же трусы носишь!!!
********************************


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
********************************


- А меня с работы уволили.
- За что?
- Не знаю, я там полгода не был.
********************************


Жена водителя маршрутки в постели должна кричать громко, четко, а главное - заранее.
********************************


- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему!?
- Потом у что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
********************************


Торговый центр "Закрыто": мы уже открылись. "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто.
********************************


В древнем Риме п[цензура]ому фокуснику отрубали руку, а хорошему пришивали ещё одну.
********************************


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая.
- Абсолютно все. И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...
********************************


По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "блин, ещё и сковорода..."
********************************


Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
********************************


- Мы стали жить лучше (сказало правительство)
- Мы рады за вас (сказал народ)
********************************


- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились, что ли?
********************************


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.


Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = [цензура]
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей
********************************


Позитивный человек - это человек, которого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
********************************


XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
********************************


Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
********************************


Где вода самая дешевая?
- в политических речах.


А где самая дорогая?
- в ветчине и сметане.
********************************


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась..
********************************


Менеджер (руководитель) проекта — Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик — Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта — Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Оптимизатор — Рассчитал, что для рождения всех детей достаточно одной женщины.
Специалист по продажам — Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Разработчик документации — Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Специалист по контролю за качество — Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Клиент — Уже сомневается, что ему вообще нужен ребенок.
********************************


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас п[цензура]ое, я попозже  перезвоню.
*******************************


- Доктор, Вы, что это мне подсунули!? Принимаю свечи, точно, как Вы сказали, а мне все хуже и хуже.
- Да, Вы их что, глотали, что ли?!
- Нет, я их в жопу засовывал!
********************************


- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем  белье? Да вы рано ушли!
********************************


Переходя шоссе, котёнок использовал все девять жизней.
********************************


Диспетчер такси звонит клиенту:
- Выходите, машина подъехала, мазда - голубой металик .
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у вадилы:
- Это вы - голубой Виталик???
********************************




- Алло, скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите, машиночка подъехала....
********************************


Под окнами девчонка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!! Мама!!!
********************************


У страха глаза велики. У запора - еще больше.


********************************


И молвил богатырь: "Выходи, чудовище!"
И ответило чудовище: "Извините, но мне только на следующей выходить."
********************************


Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор...
********************************


Наc с братом в семье очень любили. И поэтому по праздникам в подвал, где мы сидели, крошили халву.
********************************


Два грузина:
- Футбол сматрэл?
- Да
- Какой счот?
- Два нол
- Кто выиграль?
- Ты што баран што ли? Там нол и там нол!
********************************


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
********************************


С 1 марта 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
спытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с ###м, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид@р@сы".
********************************


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла смешать с одним килограмом говна – получится два килограмма говна.
********************************

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
********************************

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka... A la crevetka...»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
********************************

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
********************************

- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
- Ты долбо#б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбо#б...
********************************

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
********************************

- Ты идиот, и на конкурсе идиотов ты бы занял второе место!!!
- Почему?
- Потому что ты идиот!
********************************

Женщина подходит к хлебному магазину и видит, что в луже валяется пьяный мужик. Думает: "Ща быстренько в магазин и заберу его". Выходит через две минуты, а мужика нет:
- Млять... можно подумать, два года хлеба не ела
********************************

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
********************************

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."
********************************

- Милый, купи мне бюстгальтер.
- У тебя и сисек-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю...
********************************

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
********************************

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
********************************

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.
********************************

Вчера неизвестный позвонил в НацБанк и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в НацБанке нет.
********************************

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!
********************************

Наистрашнейший сон украинского учителя - это когда Азаров диктует, а Янукович пишет.
********************************

Фразы, за которые 25 лет назад можно было угодить в ДУРКУ   



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел - (а за эту фразу по этапу или расстрел)
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Скинь, я тут поймаю.
- Я себе мать новую купил.
- Я уши новую куплю.
- С Израилем вчера 5 часов разговаривали, племянницу видел, взрослая уже.
- Предложили купить новую мамку, а то моя сдохла.
- Может это вирус? какой вирус, кто его написал?
- Показать? Я на телефон сфотографировал.
- У меня ася висит.
- Сохранись и выйди
********************************


Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
Янукович: У нашего народа средняя зарплата $150, налогов $75. Вопрос - как можно отобрать оставшиеся $75?
********************************


Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...
********************************

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
********************************

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
********************************

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»...
********************************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал....
- Ибупрофен?
- ДА, ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
********************************

Девочки лучше учатся лучше, потому что им нечего положить на учебу.
********************************

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
********************************

Эффективная диета: 3дня - только кефир; 5 дней - только соки; 7 дней - только вода. Потом 9 дней... Потом 40 дней.
********************************

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
********************************

Звонок в службу поддержки:
- Как узнать, какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.
********************************

Неженатый мужчина - не обязательно холостяк. Он может быть просто замужем
********************************

Мобильный телефон позволяет работать от звонка до звонка.
********************************

- Скажите, товарищ Иванов, почему вы хотите уехать из нашей страны?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуалистам.
- Чем же оно вас не устраивает?
- 70 лет назад за это расстреливали, 50 лет назад на это смотрели косо, 10 лет назад на это перестали обращать внимание, сейчас устраивают парады... Я хочу уехать прежде, чем это станет обязательным! 
********************************

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последней фотографии.
********************************

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу!
********************************

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
********************************

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу.
********************************

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. (с) Apple.
********************************

Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
********************************

В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантности его нужно заменять словом АфроВремяСуток.
********************************

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..
********************************

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.
********************************

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
********************************

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...
********************************

Ничто так не раздражает девушку, как всё!
********************************

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
********************************

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит
********************************

Селение в Афганистане. Дорога. Идёт женщина, чуть поодаль - мужчина. Сидящий на обочине дехканин говорит:
- Уважаемый, а ведь Шариат предписывает, что муж должен идти впереди жены...
- Ай, уважаемый, когда писали Коран, мин не было... мир твоему дому...
********************************

Если подумать логически, то у сороконожки 20 писек?
********************************

- Мама, а можно я суну пальцы в мясорубку? Ну не сейчас, потом, когда они у меня опять отрастут.
********************************

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
********************************

- А ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Ну хорошо. Но потом всё равно сжечь.
********************************

Змей Горыныч. Первая голова шёптом второй голове:
- Ты в курсе, что третья голова в ро берёт.
- Да лишь бы в #опу не давала.
********************************

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
********************************

Сельхозинститут. Профессор на лекции:
- Бык осеменитель может провести более 10 половых актов за день!
Женской голос:
- Повторите это погромче для последних рядов.
Мужской голос:
- Профессор, а с одной коровой или с несколькими?
- Конечно с несколькими.
- Ну так повторите это ещё раз и погромче для первых рядов.
********************************

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.
********************************

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
********************************

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
********************************

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
********************************

Сергей зарабатывает в месяц 10 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 20 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
********************************

К 23 годам у девушек обычно ломается голос.... с Нет на Да...
********************************

Народ не продаётся - он только покупается.
********************************

Милый, я схожу к Иришке на 5 минут, а ты каждые пол часа помешивай фасоль.
********************************

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
********************************

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
********************************

Президент Туркменистана Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич посетил вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, чем вызвал волну самоубийств репортёров со всего мира...
********************************

Граница России и Украины.Подходит украинский погранец к русскому и говорит:От взираю на тебэ, на твой пост-вси загажено,заплювано и взирни на мий пост-чистютко,кветочки,зановесочки. А русский говорит:зато мы гостеприимный народ и над дорогой у нас висит растяжка "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" а у тебя что,написано "НЕ@УЙ ШАСТАТЬ!" Хохол побежал,прочел ище раз,выдохнул с обълегчением и говорит: Тю ты москаль неграмотный,тож на нашей соловьиной мове написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!".

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
********************************

Табличка у синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние" Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
********************************

Реклама сока. Съёмочный процесс.
- Я - вишенка. - Я - яблочко. - Я - томат. - Я - идиот...
- Мальчик! ты - баклажан!
- А я - вишенка. - а я - баклажан!
- МАЛЬЧИК!! Ты - идиот! Сначала идет - томат!
********************************

дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:- фруктов нету них*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "Моя семья"
********************************

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
********************************

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку G...
********************************

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула...
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он: - Ну вот, мл@ть, еще и напугала!!!
********************************

Американский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты ###
********************************

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-*ля,никто не знает!((((
********************************

Я вот смотрю состав некоторых продуктов.... Скоро НЕ срок годности на упаковках будут писать, а период полураспада.
********************************

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
********************************

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
********************************

Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!!". У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
********************************

Папа ест конфету. Рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что сынок, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает - это мама, а папа - не делится...
********************************

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
********************************

Вопрос президенту Украины:
- Виктор Фёдорович, отгадайте загадку: кто не работает, тот не ест. Кто это?
- Так это ж пенсионер. Так ему и надо!
********************************

Подруга спрашивает замужнюю подругу.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
********************************

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
********************************

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".
********************************

Наш человек читает инструкцию только тогда,когда точно понял, что сломал...
********************************

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))
********************************

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
********************************

- Виктор Фёдорович, вы хоть сами-то этот новый налоговый кодекс читали?
- Та не, я жду пока фильм выйдет...
********************************

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
********************************

Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
********************************

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем – И рубильником вниз – хрясь!
Ученики:
- Но мы же не сохранились!
Учитель, смягчаясь, рубильником назад:
- Ну ладно сохраняйтесь...
********************************

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
********************************

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Звонок в техподдержку.
- У меня ваша программа не работает!
- Какую ошибку выдает?
Девушка на том конце вздыхает, "опять попала на идиота":
- Ошибка. Не удалось трам-пам-пам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!
Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»

Новина на сайті однієї з українських інформагенцій:

Цитувати
Через скасування переходу на зимовий час багато росіян спізнилися на роботу і по справах, тому що їхні телефони, будильники та ноутбуки всупереч указу Медведєва автоматично перевелися на годину назад. Головним питанням неділі стало: "Котра зараз година?".

Коментар:

ЦитуватиНещасні кацапи, вже геть очі позаливати: з якого лиха В НЕДІЛЮ пертися на роботу?!

26 сентября день контрацепции.
Поэтому если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

Только в Украине звёзды зарабатывают на выборах больше, чем на корпоративах.

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Ну.... Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

- Дорогой, к нам в гости приезжает моя мама...
- Какого...??
- Какого числа или какого х...я??

- Доктор пришли анализы?
- Да. У вас СПИД, бубонная чума и малярия. Но мы вас будем кормить лавашом и камбалой!
- Доктор, это поможет?
- Нет, просто ничего иное под дверь не пролезает.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа! Джерри из хиа!!

На базаре:
- У вас рыба живая?
- Да.
- А почему она не шевелиться?
- Она спит.
- Ой, так она у вас ещё и воняет...
- А вы когда спите, себя контролируете?

- Чукча, по чём рыба?
- Спрасы в хазаин!
- А кто хозяин?
- Я хазаин!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 20 раз реже остальных.
Потому что их в 20 раз меньше, чем остальных.

Если нашу армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.

Приехала девушка с курортов. Уставшая упала на диван. Глядь на ноги:
- Ох, ноженьки, наконец-то вы вместе...

- Мам, я правда дура?
- Дура. Я - папа!

Глухой хирург наркоз не применяет!

Приходит лесбиянка в ГАИ.
- Хочу розовые номера.
- Ну девушка, таких не бывает, - говорит гаишник.
- Я лесбиянка, я хочу розовые номера!
- Ну нельзя вам, нельзя!, - опять отказывает гаишник.
- Ага, вам, пи*&^%$@#@ам, значит, можно голубые номера....., а нам нельзя?

Главный принцип украинского правительства:
- если народ молчит, значит он что-то ещё жуёт.

Сибирь. Бабульки по 90-100 лет сидят на лавочке и о чём-то сплетничают. От центрального колодца мимо идёт дед Семёныч, их сверстник, и несёт 10-ти литровое дубовое ведро воды... на своём мужском достоинстве...
Одна из бабулек:
- Эх, Семёных, как был дураком в 20 лет, так и остался.
- Дурак дураком, а вот руки уже не те...

ЦитуватиУважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

ЦитуватиВ Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что <..опа> есть.

А.С. Пушкин. 

Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек! 

Классика - муж из командировки, жена под любовником.
Мужик драпать, муж его только и успел, что за пипиську схватить, мужик вырывается, и в окно сигать. Муж за ружье. Бабах, бабах по бегущему, тот всеж-таки удрать успел.
Стоит грустный муж и сам себе говорит:
- Ну вот, неудачник, мало того, жену оттрахали, так я ему еще и х** вытер, и с салютом проводил...

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Для тех кто в теме:

Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Здравствуйте, это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Средство от импотенции «Три богатыря!». Причем три — глагол.

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

— Добрый день, меня интересует, за сколько можно восстановить удалённые данные с жёсткого диска?
— А вы их в корзину удаляли?
— Нет, отформатировал диск. Теперь нужно восстановить файлы.
— Ой, а как это вы так? Не-е, если бы в корзину, мы бы приехали и восстановили за 1000 рублей, но так, увы, не можем. Аккуратней в следующий раз

- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- ?!
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.

(https://kvartal.pro/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flols.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2011-10%2F1319777977_graffiti_14.jpg&hash=8a5ea93070dc3df83b3d0f3d47ac6c009baaaa01)

(https://lh4.googleusercontent.com/-luNuYMbzluo/TnzUuoq1DlI/AAAAAAAAP0I/bKHQA8TmLLs/w240/%2525E7%25259C%25258B%2525E7%25259C%25258B%2525EF%2525BC%25258C%2525E8%2525BF%252599%2525E6%252589%25258D%2525E6%252598%2525AF%2525E7%25259C%25259F%2525E6%2525AD%2525A3%2525E7%25259A%252584%2525E6%2525B8%2525B8%2525E6%252588%25258F%2525E5%2525B8%25259D%2525E5%252595%25258A%25257E%25257E%25257E.gif)

О том, что проститутка старая, Ваня понял потом, по медалям.

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

- Ты теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Терпение и труд мне не идут...

Принц на белом коне, ГДЕ ТЫ, ТВАРЬ?!

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Прислушалась к голосу разума. Та-а-а-кой хрени я давно не слышала...

Стрелки сдвинули на час.
Суета на глобусе.
Раньше хер вставал в постели,
А сейчас в автобусе.

Осенняя Депрессия? Встань в ванную. Надень на голову колготки. "Ноги" колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ-ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды- получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все,  ты – РАКЕТА!!!!

Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга сильно хлопнул дверью.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Дети обязаны уважать родителей хотя бы за то, что они проучились в школе без википедии и гугла!

А можно с вами познакомиться?- А барабан тебе не дать?- Зачем?!- Возглавишь колонну идущих на х....

Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.

- Милый! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Без тебя я чахну, без тебя я сохну, если щас не тра*ну, то наверно сдохну!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Фразы, за которые 25 лет назад можно было угодить в ДУРКУ

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел - (а за эту фразу по этапу или расстрел)
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я не могу говорить, ты всё время пропадаешь.
- Скинь, я тут поймаю.
- Я себе мать новую купил.
- Я уши новую куплю.
- С Израилем вчера 5 часов разговаривали, племянницу видел, взрослая уже.
- Предложили купить новую мамку, а то моя сдохла.
- Может это вирус? какой вирус, кто его написал?
- Показать? Я на телефон сфотографировал.
- У меня ася висит.
- Сохранись и выйди

я вот не пойму, геи размножаться не могут, а их все больше и больше

 - Чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Если вы боитесь набрать лишние килограммы, то перед едой примите 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Дорогой, забери сына из детсада.
- Я тебе шубу купил?
- Купил..
- Сапоги купил?
- Купил...
- Вот сама и забери!
- А ты почему не можешь?
- А я что,  в носках и с пеной от бритья...

Надпись на воротах "Звонка нет. Злите собаку"

«Операция по смене пола прошла отлично! Я довольно.»

В слове "хитровыеба__ая" - должно быть две Н, или одна?... а то я резюме составляю..

Всё, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах!?

 Кошки, по-моему, ничего так сильно не бояться, как рядом стоящую девочку со словами: «Кииииииссяяяяяя»

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек... побольше!... больше!... чего ты боишься, режь нормальный кусок!

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Мобильный оператор подключил Изе услугу «гудок» без его ведома. На следующее утро, Изяслав пришел к ним в офис и насрал под дверью. И стал приходить каждую неделю, аргументируя это тем, что подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Почему обычные пользователи aka домохозяйки, покупая себе ноут, думают, что им пользоваться не сложнее чем электрическим чайником?

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлю#а"!
— Нет! Это мороз!

Все сеошники должны гореть спички жидкость для розжига противопожарные системы не дорого в аду...

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

По результатам опроса «Что лучше: Opera или Firefox?» с большим отрывом победила «Единая Россия»

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Подруга - это не та, что тянет тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

Вот уже третий год друзья зовут меня - троллейбус! Говорят - рогатый и на привязи...

Замуж выйти, что ли... Где этот несчастный прячется?

Тебе одиноко? Печаль на сердце и нечем себя занять? Прийди ко мне.....помой посуду!

Богатым можешь ты не быть, но Государство содержать обязан!!

Сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить... ПЮРЕЕ!

Интересно,а декабрь, вообще, в курсе, что он - ЗИМА!?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "#опа" падаю в обморок

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой — уже боятся.

Я не сдурела. Я вообще такая...

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. Уже опробовала...

По yлице идёт красивая блондинка. И y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
- Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Дети, зачатые с помощью виагры уже с первых дней могут стоять.

Будущее нашей страны принадлежит детям и мы даже знаем фамилии этих детей.

Таможенник Петренко просто закрыл глаза и заработал 25000 долларов.

Я не понимаю, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте..."

- Современные мужчины не плачут...!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет...!

Елена Беркова - девка хоть куда.

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что ###.

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Петя всего-навсего сказал "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками ###, я проспала О_О

– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте..."

Кстати, про Карлсона:
Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и х..  с ними.
- Ага, и х.. с ними...

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь, «Хеннесси».

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, дорогая! Ты бл*дcтвo с разнообразием не путай!

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Креативный класс состоит из трёх отрядов:
а) офисный планктон
в) тусовочный криль
с) болотные

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним...
- Лежи, собака, щас кофе принесу!!!

Импотент:
- Господи, забрал силу, забери и разум

*********************
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

**********************
... потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила!

**********************************************
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

**********************************************
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

**********************************************
Универ, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.
Препод: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите - Это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете - Это ручка...
Голос со стороны: и так до четвертого курса...

**********************************************
Арабы проходят «Марио» справа налево.

**********************************************
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


**********************************************
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

**********************************************
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...

**********************************************
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали :(

**********************************************
В США в продаже появился набор "Юный полицейский".
В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)


**********************************************
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


**********************************************
В детстве засыпать в 22:00 как то стрёмно,но повзрослев сейчас понимаешь,,что засыпать в 22:00 это РОСКОШЬ!


**********************************************
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

**********************************************
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

**********************************************
Как проверить баланс? - «Ёжик, 101, оградка»

**********************************************
Сотни людей с непоставленным диагнозом умерли, так и не дождавшись серии доктора Хауса про свою болезнь.

**********************************************
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

**********************************************
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника

**********************************************
После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.


**********************************************
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...


**********************************************
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".

**********************************************
- Твои друзья уголовники и быдло!
- Да! Зато они хотя бы... пошла нахер.

**********************************************
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом..

**********************************************
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем украинцы варят салат.

**********************************************
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.


**********************************************
- Есть такое слово — надо!
- Да, есть, мля! А еще есть такие слова как нах.. и пох..!!

**********************************************
Весна в Россию доставляется почтой России?!

**********************************************
Главное — не перейти улицу на тот свет.

**********************************************
Существует легенда, что есть такие девушки, которые открывая шкаф, знают, что наденут.

**********************************************
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

**********************************************
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!

**********************************************
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

**********************************************
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

**********************************************
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

**********************************************
- Как называется танец, когда в паре два мужика?
- Педриль!

**********************************************
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит. 

**********************************************
8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним...
- Лежи, собака, щас кофе принесу!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную, счастливую жизнь...

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, снимем себе девочек. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

*****************
Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!


*****************
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

*****************
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

*****************
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл....

*****************
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих!!


*****************
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов. Два мэра и один министр. (Никто из детей не пострадал)

Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
***

Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
***

Иногда разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь
***

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
***

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...
***


Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!
***

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом
***

Беззубому правосудию остается только отсасывать.
***

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
***

Заходит мужчина в аптеку:
- Гондоны есть?
- Заходят иногда..
***

Царевна Лягушка просит Ивана Царевича:
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!...
***

- Ты любишь меня?
- Да.
- ..уй на! Надо отвечать - 'безумно!!!'.
***

Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня))
***

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
***

Второе правило домушника: если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
***

Когда в ТВ-эфир выходят новости, Геббельс вертится в гробу от зависти.
***

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
***

Некоторые люди - дуры
***

Лежит купюра в полполучки / похожая на ноутбук / жене похожая на шубу / а сыну на велосипед
***

Продавец секс-шопа за весь день ни хYя не продал.

- Учения Маркса вечно?
- Таки да!
- Ну то я ещё успею.

Одесса.
- Дайте стакан воды.
- С сиропом?
- Без.
- Без какого сиропа?

- На своём дне рождения ты была самой красивой!
- Спасибо, я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Когда уже придумают фотоаппарат, подключенный напрямую через интернет к одноклассникам? (с)

- Расскажи про себя.
- Я ленивая и люблю пожрать. Всё, дальше лень рассказывать, пойду пожру.

Почта России - самя пассивно-агрессивная организация в мире

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она нистого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
- Да я даже и не знаю. А Вы бы к кому посоветовали?:)

 :D

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река...

- Как думаешь, есть еще во Вселенной разумная жизнь?
- Ее и на Земле пока нет.

- В России три беды...
- Подожди, вроде же было две - дураки и дороги, а что за третья?
- Третья - это когда первая укладывает вторую!

Иногда в разговоре с человеком хочется, чтобы он произнёс:
- Я, наверное, тебя так ###, схожу-ка я на ###

***

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх, жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

***

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

***


Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет!
Там, ведь, все мои друзья...
Здравствуй, секта — ЭТО Я!

***

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

***

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

***

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозгов реальна.

***

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
 

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...  :crazy

У нас в семье все по честному - папа работает, а мама - красивая!

Едет президент Янукович по Украине. Впереди огромный завод.
- А чей это завод? - спрашивает он у помощника.
- Это завод Вашего сына.
Едут дальше, видят еще 2 завода:
- А это чьи заводы?
- А это заводы Вашей невестки.
Едут дальше. Впереди огромные поля пшеницы и фермы.
- А это чьи это поля с фермами?
- А это поля и фермы Вашей жены.
- Ничего себе, говорит Янукович, Украина такая большая, а работает только моя семья...

Если у вас на улице положили новый асфальт, плитку, сделали газоны, покрасили забор и здания, но никто не приехал, значит вы в Германии...

Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова

Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

****
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

****
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?

– Изечка! Вот тебе 10 яблок, половину отдай братику.
– Хорошо, мама!
Вопрос: сколько у Изи осталось яблок?
Ответ: 9 с половиной.

Путин:
- Некоторые говорят, что после вступления России в ВТО, Автовазу придет конец. Я хотел бы заметить, что это не единственный плюс...

Словарь Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать неприятные ощущения». Ушаков явно что-то делал не так...

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуя начинать день со скандала??

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Немного о том, как риэлторы умело могут рекламировать свои объекты  ;D

(https://kvartal.pro/forum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi41.fastpic.ru%2Fbig%2F2012%2F0927%2F5a%2Fb012c01e312217eb0ee3e7ac01366c5a.png&hash=26006fcc4b994b9efbdab56af3cc5e296c1a5546)

- Как вам наши новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".

Из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая запечатлела, как я превышаю скорость. Отправил им видео, где я оплачиваю штраф инспектору наличными.

;)

 :)

ггг

 :good

гениально  :D

Сайт реестра запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, так как содержит запрещённую информацию о запрещённых сайтах.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте был один #уй" А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту!"

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

- Люди, подскажите, как мне с кошечек и собачек перейти на людей?... (реальное, к стати, сообщение с форума фотографов)

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

На тему "про заказчиков":

Цитувати
Сейлзман: я тут контракт выбил - мегабабки - сказал им что ваш дом почти построен - он согласен покупать хоть сча - но хочет посмотреть вид с балкона второго этажа.

Прораб: так нету никакого второго этажа еще.
С: а можно так чтобы до понедельника хоть как-то... чтобы он зашел посмотрел покликал?
П: Перекрытий нет, да и не успеем никак...
С: А вы деревяшками подоприте, лестницу на второй этаж по быстрому за воскресенье....
П: Так цемента же нет....
С: А вы просто песочком, а то он не купит - ему сейчас надо, такие бабки, ночку поработает - главное чтобы можно было на балконе постоять, а потом мы все доклеим...
....
Прошла неделя?
С: Чего вы так долго возитесь - заказчик нервничает?
П: Так надо же все теперь разобрать - и заново построить как надо....
С: Какой разобрать - на прошлой неделе все работало! Заканчивайте клейте обои и сдаем проект...

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

С 9ти до 11ти все в офисе трудились, не покладая рук. А потом починили интернет...

программист — это профессиональный конвертор галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай, чтобы загрузить мешок подарками.

Заходя в лифт, депутат Петренко, по привычке жмет все кнопки.

- А как я Вас узнаю?
- Я буду в пальто, в печали и в г@вно.

Ненужно играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с титьками, их две!

- Я?! Вас?! Любила?! А сколько было водки?!!

Если вас никто не любит, не огорчайтесь. Президент, премьер и депутаты - неплохая компания.

из новостей

- Почему в Минске? - спросили у Мерлина Менсона.
- Всю жизнь мечтал выступить в аду!

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Он же из этих, которые без мыла в друзья лезут...

Груди моей девушки, как москали во Львове - вроде есть, но не видно.

а чет дублей много
::)

ЖЕНА ПРИШЛА ДОМОЙ ПЬЯНАЯ , И ЧТОБЫ МУЖ НЕ ЗАМЕТИЛ , БЫСТРЕНЬКО ОТКРЫЛА НОУТБУК И СИДИТ С УМНОЙ УЛЫБКОЙ...МУЖ : АЛКАШКА , ЗАКРОЙ ЧЕМОДАН И ЛОЖИСЬ СПАТЬ!

Загадочный русский язык...
Тарелка - "стоит", вилка - "лежит", птица - "сидит".
И самое-самое: ноутбук с открытой крышкой - "стоит", а с закрытой крышкой - "лежит".

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

Делай добро и убегай. Чтобы не отгрести благодарностей.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все
группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

 :D

- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...

После расставания с дамой сердца поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Библия учит возлюбить ближнего, Камасутра подсказывает - как, записная книжка - кого, а органайзер - когда.

#опа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через #опу можно сделать абсолютно всё!

Меньше знаешь - больше гуглишь

— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

Кошерное сало — это сало свиньи, убитой раввином в субботу об угол синагоги

Як перевірити, что гривня не підробна? Треба покласти купюру на стiл чiльним боком догори та обвести по периметру шматочком сала. Якщо портрет на банкнотi стежить очима за салом, то гривня не пiдроблена.


Rus
Как проверить, что гривна (купюра) не поддельная? Надо положить купюру на стол лицевой стороной вверх и обвести по периметру кусочком сала. Если портрет на банкноте следит глазами за салом, то гривна не поддельная.

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ - без разницы, разгрузить машину.

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На: "- Вау, это всё мне-е-е?!"

проверено - работает :D

Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.

 :)

Цитата: KW від Січня 28, 2013, 03:43:08 PM
проверено - работает :D

а почему в упаковке одной таблетки не хватает?

Цитата: Akella від Січня 31, 2013, 01:36:31 PMа почему в упаковке одной таблетки не хватает?

8-ая убойная ;)

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.

 :)

а почему не ель? ))))

как фотографировать объект

не по..., а в чем прикол

на 1 и 2 фото создается впечатление что во дворе огромный бассейн занимающий весь двор.
весь прикол как правильно подать объект - тупой риэлторский юмор :D

 :D я подумал, что на третьей фотке - это палатка

- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!!!

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

В детском саду, младшая группа:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

Выражение "В бассейне плавает человек" можно применять даже в том случае, когда он уже не плавает.

В Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Я тоже не с первого раза правильно прочёл...

Вам никогда не приходило в голову... копьё?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 30 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились. 

Цитата: Akella від Лютого 09, 2013, 01:45:55 PMЗнакомство в контакте:- Hi! Where are you from?- Hi! I from Russia. And you?- I from France.- Pizdish.- Chestnoe slovo.

убило просто :D

Уважаемый Сергей Юрьевич, возвращаем Вам налоговую декларацию на исправление, т.к. в графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать правительство, парламент и чиновников.

Примета: Если человек хвалит своих соседей, значит собрался продавать квартиру.

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе зубы чистит
с улыбкой думает она

Не будет больше коля вике
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё труднее
мне собутыльников искать

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету Вася, у тебя такого места!

- Куме, не треба так лаяти москалів, не усі ж вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Согласно народной примете, первым в дом пускают интернет. И там, где ляжет кабель, ставьте кровать и стол, комп и жрачку!

Ищу мужчину: молодого, интересного, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, спортивного телосложения, веселого, обаятельного, с чувством юмора, начитанного, непьющего, некурящего, не наркомана, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников. Хочется просто увидеть!!))))

После внесения в Госдуму предложения о запрете чиновникам владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Вообще-то я приличный. Но иногда ругаюсь матом. Потому что мат - это как в "Рафаэло" - "вместо тысячи слов...."

Есть решения, после которых тараканы в голове аплодируют стоя!

- А как по научному "них@я"?
- Вакуум!


Британские ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!


На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал .... вашу ногу, лучше дайте ему закончить...

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж_о_п_а то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя же опыта больше.

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Народная поговорка: "Всё, что не делается - всё в Китае".

Вот и весна!!! Ну что, девчонки, худеем? Или остаемся красивыми?!

Я никогда не бываю одна, со мной моя гордость, глупость, и любимые туфли.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Убивают статусы безграмотных: "Я тибя люблю", "Ты мне нужин", "Я без тибя ни магу". Без мозгов, значит, может, а без тИбя — ну никак!

- Здравствуйте, а Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.

Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны

Судя по асфальту, у нас закончилась не зима, а война.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Ну тогда до послезавтра.

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель.
Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник.
Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
воистину

Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

было же время :crazy

перенес, дабы не нарушать отчетность

ггг

а картинки в соседней теме ;)

причем так ведь и называются - весёлые картинки :)

 :D ну да

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

)))))))))))))

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 :good :D

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

- У тебя изюминка есть?
- Оооо, у меня их много... Я практически кекс!

Вино светло-жёлтого называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
Логику в задницу!

Баклажан называют синеньким, но он фиолетовенький.
Есть ещё в заднице место?

- эта смородина черная?
- нет, красная.
- а почему тогда она белая?
- потому, что еще зеленая.

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички. А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

 :D :D ;D ;D

я надеюсь, это нереальная Ваша история?

я не курю ;)

 :good

Весь мир театр. А мы застряли в цирке.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

это точно

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Кот - это такое животное, которое по команде "КУДА!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

ВДУЛ. ДАЛВРОТ. ВПОПЕЦ. (http://youtu.be/o594se7GOKw)

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

гыыы

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

- Алло, это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да.
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут!

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

 Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

- Не хочешь зайти ко мне на чай?
- Ты как- то странно произносишь слово"коньяк".

Меня нигде не принимают на работу! Может их смущает запись в моей трудовой: «уволен к еб*ной матери»?

Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие...

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, блять, посмотри на меня! Конечно слышу!

 Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
***********************************************************************
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так

)))))))))))))))))

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

***
Срочно продам БМВ. 2010 г.в. Недорого. Себе бы оставил, но жена вчера сдала на права. С седьмого раза ((((

***
Из СМС переписки:
- Милая, чем занимаешься?
- Легла в кроватку и засыпаю, а ты родной что делаешь?
- А я в кабаке за твоей спиной, смотрю как ты вертишся и не можешь заснуть)))

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

эээээээээ

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела. Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Внук спрашивает деда:
- а ты в молодости где сидел - во вконтакте или в однокласниках?
- я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

)))))))))))))

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом – рукой подать.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Открыл дверь, чтобы выгнать осу... Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы...

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи...дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло п%$дой.

- Я запустил новый стартап проект.
- А в чем суть проекта?
- Я провёл исследования рынка и решил открыть публичный дом.
- Ну и как дела, какие цены?
- Ну анал - $100, орал - $50.
- А как же классический секс?
- Ну видишь ли, это ведь стартап, в общем я пока один работаю...

Вчера был найден труп агента по недвижимости, в тихом зеленом районе с развитой инфраструктурой, в 5 минутах от станции метро...

аааахххааааа  :D

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, xxxxx, не заработало?!"

— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать. Когда они вырастают — есть с кем выпить.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

 Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Сегодня на рассмотрение в Областную Думу внесён законопроект, запрещающий однополым парам укладывать брусчатку.
Законопроект был предложен, в связи с твёрдой уверенностью граждан что на ул. Тельмана брусчатку укладывали какие-то 3.14дарасы.

Ищу мужчину: молодого, интересного, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, спортивного телосложения, веселого, обаятельного, с чувством юмора, начитанного, непьющего, некурящего, не наркомана, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, неженатого, без бывших жен и детей, без кучи навязчивых родственников. Хочется просто увидеть!!))))

- Царь батюшка, дракон проголодался!.
- Напомни-ка ,а что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку.. сдохнет он у нас...

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: "Макулатура бумажная и картонная".

Люди, как свечи, бывают разные. Одни для света и тепла, другие в задницу.

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Сара, пойдем отсюда, это совсем не Моцарт..."

Муж и жена придумывают новый пароль для компа.
Муж набирает:
- Мойчлен.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает:
- Ошибка - слишком короткий!!!

Пьяная жена (Ж) поздно ночью возвращается домой. Муж (М) недовольно:
- Почему так долго?
Жена в ответ:
- Дети спять?
М:- Спят!
Ж:- Дома убрано?
М:- Убрано?
Ж:- Жрать приготовлено?
М:- Приготовлено!
Ж:- Знач я вовремя...

В пищевой промышленности СССР было два усилителя вкуса: дефицит и очередь.

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ё*ть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

- Царь батюшка, дракон проголодался!.
- Напомни-ка, а что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку.. сдохнет он у нас...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул...

В банке рекламная надпись "Банк вам доверяет". Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллионер.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был?
— А где ты проснулась...

Терапевт, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнем японском.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Цитата: Akella від Жовтня 06, 2013, 02:31:30 PM
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

:D :good

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь, гривен..
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся... ", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

*из разговора с разработчиком о сайтостроении
ххх: не моё это
ххх: хочу могилы копать
ххх: всегда понятное ТЗ и все молчат
ххх: и не заставят перекапывать, когда уже закопаешь
ххх: типа заказчик решил внести незначительные изменения в проект
ххх: тапки не белые, а зелёные одеть
ххх: и трусы в горошек
ххх: и ваще не того закопали

Риэлтор рассказывает клиенту:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке — отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика. Зато Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

логично  :D

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Наши могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

На одной из окраинных улиц
Дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело:
"Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо
И тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму,
Уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок
Прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе
Со словами "Злая собака!"
Приносил он собаке игрушки,
И они в те игрушки играли...
И друг друга никто не боялся,
они оба читать не умели.

— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают... примета плохая.

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, трахнуть бы кого...
— Не-не-не, я не пью, домой я, домой...

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается на Украине, в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – ставит "Класс!" под фоткой девушки.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё НЕ сделали...

В каждой девушке есть что-то особенное, за что хочется потрогать...

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, никогда не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли...

- Юль,а ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея!
- А вес?
- А вес еще меньше - 120...

Холодильник - это средство для снятия пресса!

Ветер в голове попутным не бывает ))))

Сейчас актуально:
В гололёд количество культурных людей резко сокращается....

Командовать в доме должен кто-то ОДНА!

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

Кто-то наступает на грабли, а некоторые на них просто танцуют!

Нет фразы "Я не могу", есть фраза "Я-ленивая скотина"! (с)

- Ты сильный?
- Я сильный!
- Ты матёрый?
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрый!

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ, Б*ЯТЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

Иногда открываю шкаф и у меня возникает мысль, что 1/3 одежды я держу на случай, если сойду с ума....

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей!

Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы изволили выразиться! Это были настоящие боевые пидарасы!

Если любишь - это любовь,а если не любишь, то это вапще не любовь. Какая глубина мысли....

Третий день лежу под ёлкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

Работаю 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 2 недели в год...

Можно поблагодарить Януковича за то, что он, как никто другой, смог объединить Украину! P.S. против себя

Умная женщина сама знает, что дура

Жила была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же не ходить, они ведь ждут.

Цитата: KW від Січня 04, 2014, 02:12:31 PM
Жила была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

В детстве Робин Гуд получал люлей от богатых и раздавал их бедным.

 :)

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван...

По большому счёту Уголовный кодекс - это тоже прейскурант.

Сложности русского языка: матом можно не только оскорбить, но и похвалить :)

Ни стыда, ни совести. В общем, ничего лишнего.

Когда Джигурде снится кошмар, соседи рисуют круг на полу.

Прием товара в ceкc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х%й на!

Третья бутылка водки убедила Степана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Поручик, вы в очко можете-c?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- А это куда?!

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что... из Чернобыля?!
— Нет, я из Пензы... холодно очень!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе. И занизить парты. И носить только красную сменку. Кепка FBI - школьная форма. Без овцы в школу не приходить. И чтобы вместо звонка - лезгинка. И в столовой шашлык. И лампы в классе биксеноновые. И теоремы чтобы можно было доказывать фразой "Мамой клянусь!!!" И в дневнике вместо оценок, чтобы было: "вай" и "вах", а ещё "красавчик ваще" и "жесть".

Почему-то украинский "коктейль Молотова" горит лучше, чем российский олимпийский факел...

На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

Муж пристаёт к жене в постели:
- Любимая, ну, давай..
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Мальчик Слава так красиво играл на гармошке " О, май либе Августин", что дедушка потянулся за ружьем.

Девушка на рынке:
- Чай, кофе, капуччино, тортик, минет!
- А сколько минет?
- 10!
- А за 9?
- Ой, что вы, я же реализатор...

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

Сомалийские пираты захватили судно. Главный говорит заложникам: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет у нас есть!

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? ".

Сижу в женской консультации, жену жду. Огляделся - кого только ни е@ут...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отвали!!!!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Фраза "Я - сын прокурора!" так и не смогла отпугнуть медведя :(

Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Всегда наказывайте ребёнка в игровой форме: "Тут прибегал зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, пиздюк, курил за гаражами!".

- Паап, я лесбиянка!
- Паап, я тоже! - голос второй дочери из кухни.
- Мля... дожили, кто ж мужика-то в дом приведёт?!
Сын из другой комнаты:
- Я, пап!

Автопилот сломался, поэтому беспилотный летательный аппарат заснул возле подъезда...

В древней Руси боялись больше всего тех, кто отсидел, потому что тогда сажали на кол!

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди!

- Привет... Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
- Беги отсюда!!!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу - пять с половиной метров!

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. И не просто не женат, у него нет даже кота.

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Вы когда из машины выхОдите, обойдите её и спросите себя: "Не припарковался ли я, как ###?"

Душа несла мешок из кожи
Набитый мясом и костьми.
На ненавистную работу.
К восьми.

- "В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите..."
- А нормальных девушек там нет?) Стерва думает о себе, дура не думает ни о чем, ведьма злая, ангел витает в облаках, а принцесса привыкла к слугам. Интересно, как же разбудить обычную нормальную девушку?

В Украине признаком смены Папы станет чёрный дым над Межигорьем.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

С таким образом жизни, как живёт современное общество, у меня только один вопрос: хватит ли всем места в Аду?

Я люблю смотреть на людей сверху, ну в смысле когда я в автобусе, а они в своём автомобиле...

Интуиция, жизненный опыт и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить (((

Поздний вечер в Славянске, захваченном боевиками. В дом врывается дочь вся в слезах:
- Мама! Меня изнасиловали!
- Ты что.. Как?!
- Мы с папой шли по улице и на нас напали. Изнасиловали меня, отпустили и теперь насилуют папу!
- Кто?!
- Какие-то чеченцы с автоматами!
- Фух, слава богу, я уж подумала Правый сектор.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Семья: папа, мама, 9 детей, бабушка, дедушка. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
- Пока шиштиш шажрут.

Муж пришёл под утро пьяный. Жена:
- Какого хрена аж под утро припёрся?!
- А что, мне нельзя позавтракать в семейном кругу?

Почему, когда говорят, что в жизни нужно все попробовать; никто не думает про книги, шахматы или иностранные языки?

- Милая, а "эти" дни уже закончились?
- Сьебался!!!!
- Ясненько....

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите»

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку "Установить Яндекс.Браузер"

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Муж-жене:
- На чужом несчастье счастья не построишь.
- Да не брала я твою бутылку.

- Красивым телкам респект. Некрасивым - фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Петрович.

Деревенский магазин горел. Но никто не спешил тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться!

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
— Когда ты меня выпустишь?

- Как ты там один, сын?
- Нормально, пап. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не пизди. Небось, сидишь сам за компьютером. Лошара.

Больше всего глупостей на этой планете делает "человек разумный"

Живешь без жены - на завтрак грёбанные макароны.
Живешь с женой - на завтрак с любовью приготовленное спагетти.

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый.
- Например...
- Часто я дохожу до 10ой-15ой страницы результатов поиска в Google.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Анжела, повернись!
- Блять, мужик, бери водку!!!

- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Стих про лето (трагический).
Как быстро, блять, проходит лето.

Немного японской осенней поэзии.

Холодно стало спать.
В раздумьях:
то ли купить второе одеяло,
то ли замуж пора.
Мужик, конечно, обнимет,
но одеяло зато не бесит.

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

 :D

Вы посмотрели демо-версию весны.
Полную лицензионную версию брать будете?

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Ира, руль держи!!!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

- Роза Моисеевна, вы же мадистка?
- Таки да?
- Ну так зашейте своей коше жопу, чтобы она не срала мне под дверь.

- Здравствуйте, я хочу снять квартиру.
- А вы будете устраивать пьяные оргии?
- Нет... как можно...  :o
- Жаль  :(

Риэлтор - это, наверное, единственная профессия в мире, когда человек рад звонкам с неизвестных номеров.

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: "О, это же эта..."

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка-уборщица и бормочет про то что «она только что все вытерла, а они опять натоптали». Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту...

Бабушка не выдерживает и спрашивает:

— Ребята, а что вы делаете-то?

Один из менеджеров объясняет:

— Да вот, бабуль, у нас что-то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим и всё у нас будет замечательно.

— Знаешь, милок, — говорит бабка, — до революции, вот в этом самом доме бордель был. Так вот, когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.

– Дорогой, а какие у меня глаза?
– Синие...
– Как море?
– Как я!

"Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше!"

Гении дарят себя, бездарности - впаривают.

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!