Анекдоты и юмор

[Akella]

Пьяная жена (Ж) поздно ночью возвращается домой. Муж (М) недовольно:
- Почему так долго?
Жена в ответ:
- Дети спять?
М:- Спят!
Ж:- Дома убрано?
М:- Убрано?
Ж:- Жрать приготовлено?
М:- Приготовлено!
Ж:- Знач я вовремя...

[Akella]

В пищевой промышленности СССР было два усилителя вкуса: дефицит и очередь.

[Akella]

Древний дед звонит на скорую (возбужден и в панике):
- Срочно приезжайте, у меня бабка прИсмерти...
- А ты её трахнуть не пробовал?
- Да как вы смеете!!!???... Мне 95 лет!!!... Я Коммунист с 1915 года!!!... Да у меня Ленин, практически на руках умер!!!... Я буду жаловаться!!!...
- Ты не кричи... Иди и трахни... Если что - перезвонишь...
Пошел дед, залез на бабку... После уснул рядом, без сил...
Утро... Бабка с накрашенными губами, в цветастом платье, с новой прической... Пироги у печки печет...
Дед сел на кровать, почесал "репу" и говорит:
- Ё*ть... Так я ж так мог и Ленина спасти!!!

[Akella]

- Царь батюшка, дракон проголодался!.
- Напомни-ка, а что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку.. сдохнет он у нас...

[Akella]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

[Akella]

"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"

[Akella]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Akella]

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

[Akella]

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

[Akella]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул...

[Akella]

В банке рекламная надпись "Банк вам доверяет". Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

[Akella]

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллионер.

[Akella]

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

[Akella]

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

[Akella]

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума... )))

[Akella]

Вечером муж предлагает жене заняться ceкcом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...

[Akella]

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые

[Akella]

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был?
— А где ты проснулась...

[Akella]

Терапевт, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнем японском.

[Akella]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?

[Akella]

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

[KW]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Akella]

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

[Akella]

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь, гривен..
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

[Akella]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.